Психология отношений: как правильно хвалить ребенка?

Дженн Берман (Jenn Berman), доктор психологических наук, семейный психолог в своей книге «The A to Z Guide to Raising Happy and Confident Kids» пишет: «Современные родители, сами не дополучив в детстве достаточного количества теплых слов похвалы, из-за того, что зачастую воспитывались в чересчур строгих условиях, изобилующих запретами, сейчас же склонны перехваливать собственных чад. Но переизбыток похвалы не менее вреден для ребенка, чем полное ее отсутствие». Как найти правильный баланс между "недо-" и "пере-"? И где та черта, за которой похвала идет не во благо, а во вред? Ответы на эти вопросы читайте в нашем новом исследовании.

В книге «Мифы воспитания: наука против интуиции» авторов По Бронсон и Эшли Мерримен приведены данные о различных интересных исследованиях в области детской психологии: один из таких практических экспериментов провел психолог Вульф-Уве Мейер (Wulf-Uwe Meyer) и выяснил, что дети до семи лет всю похвалу принимают за чистую монету: то есть малышам и в голову не придет подумать, что за фразой «Какой ты молодец! Как ты похоже меня нарисовал!» скрывается «Неужели этот стокилограммовый зеленый дракон с красной лысой головой – я?» После семи лет дети уже способны отличить искреннюю похвалу от лести, а подростки после 12 и вовсе начинают относиться к похвале крайне скептически, подвергая слова тотальной проверке (как и взрослые). Из этого исследования можно вывести несколько немаловажных правил:

Будьте искренними

Это не значит, что вы должны «рубить правду-матку» четырехлетнему ребенку, говоря, что его рисунок откровенно плох, потому что тень наложена неверно, правило золотого сечения применено неправильно, из-за чего вся композиция откровенно хромает. Да еще и закон контрастов не соблюден – словом, пиши-пропало и никакой он не Рафаэль. Нет. Вы должны быть максимально вовлеченными в сферу его интересов: поддерживать его стремления, разделять их и искренне верить в него. Как можно хвалить ребенка, если про себя вы считаете, что он немножко низковат для баскетбола, пухловат для балета и слаб для плавания? Поверьте, дети интуитивно чувствуют любую ложь, просто не отдают себе еще в этом отчета. В конце концов такое поведение взрослых приводит к тому, что ребенок сам невольно учится льстить и лицемерить.

Будьте конкретными

Джудит Брук, профессор психиатрии из Нью-Йоркского университета, утверждает, что хвалить нужно за какую-то определенную способность или талант. То есть фраза «Какой ты у меня умный (талантливый, сильный, способный)!» не будет хорошей похвалой, т. к. она слишком абстрактная. Полезнее будет заменить ее на «ты показал отличные результаты на олимпиаде по математике, так держать», «последнее твое театральное выступление меня очень впечатлило, ты выглядел(а) очень уверенно на сцене», «твои броски в баскетболе стали намного точнее, молодец», «твои рисунки становятся однозначно лучше: цвета более гармоничные, и видна прекрасная игра света и тени» и т. д. Для этого попробуйте прикоснуться к тому миру, где живет ваш ребенок, будь то танцы, спорт, живопись, музыка или литература. Станьте для него интересным собеседником, а не диктатором-оценщиком.

Фокусируйте внимание на процессе, а не на результате

Психолог Пол Донахью (Paul J. Donahue), доктор наук, автор книги «Parenting Without Fear: Letting Go of Worry and Focusing on What Really Matters» уверяет, что основная задача родителей – увидеть и поддержать попытки активной деятельности для достижения какой-то определенной цели. То есть важно объяснить ребенку, что без труда… мы никуда. Нужно хвалить его именно за работу, за старание, трудолюбие и усердие. Если есть возможность, посещайте не только отчетные концерты или решающие матчи за кубок, но и ходите на промежуточные репетиции и обычные тренировки. Исследования Кэрол Дуэк (Carol Dweck), профессора Стэндфордского университета, также доказывают, что похвала именно самого процесса, а не конечного результата мотивирует детей на еще большие успехи: в эксперименте принимали участие две группы детей от 7 до 10 лет, которым на выбор давали собирать пазлы: одни сложнее, другие легче. Те дети, которые привыкли, что родители их хвалят в конце работы, то есть по достижении результата, выбирали пазлы полегче. Чтобы, так сказать, гарантированно получить свою «дозу» эндорфинов от похвалы и не ударить в грязь лицом. А группа ребят, внимание родителей которых было сосредоточено на процессе, выбирали те, что сложнее. Таким образом, важно объяснить ребенку, что процесс изучения чего-то нового, безусловно, трудоемок и сложен, но в то же время он чертовски увлекателен и интересен.

Не бойтесь критиковать

Слово «критика» для многих родителей окрашена темными красками и хранится в чулане в мешке с надписью «Использовать только в крайних случаях». Для каждого человека свой ребенок самый-самый (и еще сто эпитетов). Страх «сказать что-то не то», помимо безусловной родительской любви, подпитывает современная, в высшей степени направленная на толерантность, литература, где ребенок возводится в один ряд с идолом, прихоти и потребности которого должны стоять на первом месте. Но психологи (в частности, уже известные нам Кэрол Дуэк и Вульф-Уве Мейер) в один голос заявляют, конструктивная критика необходима ребенку! Ученые из Рид-колледжа, проведя свыше 150 различных исследований, выявили, что ученики, которых часто хвалят и практически не критикуют, теряют самостоятельность и перестают идти на риск, чаще обращаются за советом к учителю, и их ответы приобретают вопросительную интонацию. Таким детям очень сложно выбрать специализацию, потому что они не могут адекватно оценить свои силы и боятся не добиться на нужном поприще каких-то высот.

Но и не переусердствуйте с критикой

Критика уместна и полезна только в паре с должным количеством похвалы. Деструктивная критика пагубно влияет на ребенка, взращивает в нем комплексы, вселяет неуверенность в себе и настраивает на негативную волну по отношению к миру, который кажется враждебным и извечно осуждающим. Кроме того, часто критикуя, вы предъявляете по сути претензии к себе, а не к ребенку: то есть в вас говорят ваши же нереализованные когда-то амбиции.

В завершение разговора о количестве (и качестве) похвалы мне хотелось бы вспомнить достаточно спорную цитату из фильма «Одержимость» (Whiplash): «Нет в нашем языке слова вреднее и опаснее чем "Молодец"». А дальше герой Дж. К. Симмонса рассказывает историю Чарли Паркера (культового саксофониста 20 века), которого режиссер оркестра Джо Джонс выгнал «в шею» после первого же выступления, кинув в Чарли тарелкой (барабанной, разумеется). Юнец Паркер, проплакал всю ночь, а наутро он встал и что начал делать? Репетировать. И репетировать, и репетировать. Думая только об одном: над ним больше не станут смеяться. И через год он снова выходит на сцену и выдает (цитата) “the best motherfucking solo the world has ever heard” (англ. «самое охренительное соло, которое слышал мир»). А теперь представьте, что было бы, если бы Джо сказал: «Все было нормально, Чарли. Good job!». Возможно, мир никогда бы не услышал Donna Lee, All the Things You Are, Summertime, Now’s The Time и другие поистине величайшие композиции гения джаза и бибопа Чарльза Паркера.

Фотография: Pexels