«Тебе рожать пора»: как стереотипы влияют на нашу жизнь

Часто стереотипные запреты и правила поведения мешают нам достигать успеха в определённых сферах жизни. Мы верим, что «бьёт – значит любит», а заниматься борьбой – «не для девочек». Корреспондентка How to Green Екатерина Клементьева поговорила с психологом Анфисой Беловой о «вредных» стереотипах и их последствиях.

«Ты же защитник! Ты не должен плакать»

По словам психолога Анфисы Беловой, такая фраза накладывает запрет на выражение чувств: мальчиков стыдят за слёзы и любое проявление слабости. При этом сами эмоции никуда не деваются: мальчики всё равно периодически расстраиваются, им бывает грустно, больно и обидно. Но раз эмоции нельзя проявлять, значит, их приходится подавлять и вытеснять. А это приводит к различным психологическим расстройствам.

«Здесь появляется следующая проблема: так как мальчиков учат всегда быть сильными, они должны справляться со всем сами, обращаться за помощью – слабость. Это одна из причин, почему мужчины реже обращаются к психологам. Им стыдно, они не могут такого себе позволить. Поэтому многие прибегают к алкоголю, ведь с ним можно хоть ненадолго забыть о проблемах», – говорит Анфиса.

Несмотря на то, что сегодня в фильмах и книгах мальчикам необязательно сражаться и побеждать, а интерес к приключениям создатели отдали женским персонажам, отказаться от такой модели поведения в жизни всё ещё бывает сложно.

Психолог Ирина Беляева рассказывает, что мальчикам легко прощают злость, гнев и ярость, но не готовы принять от них слабость и страх: «Даже в самых травматичных ситуациях они остаются один на один со своими эмоциями. Право на “скупую мужскую слезу” нужно заработать в сражениях, доказав силу и бесчувственность».

А авторы книги «Сильный чувствительный мальчик» пишут, что новорождённые мальчики демонстрируют более широкий спектр эмоций, но к шести месяцам девочки обгоняют их в вопросах чувств. Всё из-за того, что мы не поощряем плач и проявление грусти, сочувствия.

«Если не будешь готовить, то никто замуж не возьмёт»

По словам Анфисы, родители часто говорят это из лучших побуждений, объясняя это так: «Я очень хочу, чтобы твоя жизнь хорошо сложилась. А неотъемлемая часть успешности женщины – умение готовить. Потому что меня так воспитывали». И потом такое мышление перенимает дочка: «Смысл моей жизни – выйти замуж и выполнять домашние обязанности». Кроме того, из-за подобных фраз искажается понимание, как строятся отношения между мужчиной и женщиной: что в них главное, а что второстепенное.

«Такое можно встретить даже у взрослых: “Странно, что он ушёл от жены, была хорошая хозяйка и родила ему сына” – женщина, опять же, воспринимается как функция. Но в основе крепких и гармоничных отношений стоит не готовка, уборка или заработок, а любовь, уважение, общие интересы и взгляды на жизнь», – поясняет Анфиса Белова.

Вместе с тем подростковый психолог Никита Карпов говорит, что нет ничего плохого в том, что муж уважает женщину за ведение хозяйства, а сам обеспечивает и защищает семью и детей. Однако если с мужем что-то случится, женщина и дети окажутся абсолютно беспомощными: «Параллельно необходимо поощрять желание развиваться в других сферах. Комментарии “за плохо сваренный суп муж из дома выгонит” не мотивируют, а настраивают девочку на то, что у неё нет никаких прав».

«А вот у соседки дочка самая умная и не обижает маму»

Многие родители считают, что подобными фразами они мотивируют ребёнка совершенствоваться, потому что так срабатывает дух соперничества. На деле же это обесценивает и оказывает обратный эффект. Ребёнок усваивает, что родители не принимают его, что кто-то лучше, а он, соответственно, хуже, – это обижает и наносит удар по самооценке.

«Дети и взрослые, с которыми я работала, говорили, что после таких фраз у них пропадало всякое желание делать что-то и стараться. И даже будучи взрослым, сложно бороться с укоренившейся мыслью, что кто-то другой всегда лучше и успешнее», – говорит Анфиса.

Эксперт сообщества «Монтессори.Дети» объясняет, что обесценивание не поможет стать лучше. Если сказать: «Вася такой молодец, помогает маме, не то что ты!» – то мы косвенно сообщим ребёнку, что он плохой. Вместо этого можно попробовать сравнить ребенка с ним же, но в прошлом: «Ты не умел ходить и читать, но научился. Значит, сможешь сделать практически всё, что захочешь».

«Бьёт – значит любит»

По словам Анфисы Беловой, слова «бьёт» и «любит» – взаимоисключающие. Это классическое оправдание насилия. Фраза означает, что женщина должна терпеть плохое отношение и, более того, радоваться, ведь это бурное проявление чувств: «Но человек, который любит и уважает другого, не захочет и не сможет его ударить. Поэтому в отношениях, в которых есть насилие, любви быть не может».

А Дарья Серенко и Софья Сно говорят о том, что для девочек (в отличие от мальчиков) ситуации защиты не моделируются. Это различие может привести к тому, что девочки оказываются хуже подготовленными к самозащите в случае нападения.

«Тебе уже рожать пора»

По мнению Анфисы, «нелюбимые» и «ненужные» дети часто рождаются в том числе из-за подобных установок. На девушек оказывается такое мощное общественное давление («часики ведь тикают»), что ему бывает сложно противостоять. Но ведь ребёнок – это не вещь, а человек. Недостаточно просто родить, нужно помочь вырасти. Поэтому случаи, когда женщина рожает только потому, что пора или «так надо», а сама не является к этому психологически готовой, часто чреваты негативными последствиями: отсутствием любви к ребёнку и вследствие этого огромным чувством вины, разочарованием, послеродовой депрессией в конце концов. Это сказывается и на ребёнке, ведь он с рождения чувствует себя ненужным, нелюбимым, несвоевременным.

«К счастью, в современном мире можно подходить к рождению детей более осознанно, а не планировать ребёнка только потому, что “пора”. Что касается фразы “Тебе рожать ещё”, которую часто говорят молодым девушкам в контексте того, что им нужно следить за здоровьем, то она обесценивает женщину как личность и сводит её значение к функции деторождения. Хотя преподносится эта фраза как забота о репродуктивном здоровье», – говорит Анфиса.

«Это не для девочек/мальчиков»

Подобные фразы загоняют мальчиков и девочек (а потом мужчин и женщин) в жёсткие рамки того, как они должны себя вести, что им следует любить, как стоит мыслить. При этом, как и в любых стереотипах, игнорируется личность человека и его индивидуальные особенности. Анфиса Белова рассказывает: если девочка или мальчик чувствует, что где-то не вписывается в установленные обществом нормы (любят не тот цвет, игры, предметы в школе), или если взрослые постоянно указывают на «несоответствие» («математика не для девочек», «мальчики не танцуют»), то у ребёнка может возникнуть ощущение неправильности. Ведь интересы и желания никуда не пропадают, человек их просто вытесняет или начинает отрицать. Это сильно подрывает уверенность в себе.

«Кроме этого, иногда такие фразы отражают страхи взрослых: родители боятся, что, занимаясь не тем, чем нужно, их ребёнок станет менее мужественным/женственным. Или вообще изменит свою ориентацию или гендерную идентичность. Но это так не работает. Восприятие себя как мальчика или девочки происходит в очень раннем возрасте, и на него не влияет цвет одежды или игрушки. Это просто личные особенности», – рассказывает Анфиса.

«Это же учителя, они всегда правы»

Какой скрытый смысл подобные фразы могут нести для ребёнка? «Если мне кажется, что учитель делает что-то неправильное, значит, я ошибаюсь». То есть позиция учителя (а потом, возможно, начальника или любого, кто по статусу «выше») по умолчанию делает его умным и безгрешным.

Так, по мнению психолога Анфисы Беловой, ребёнок учится не доверять себе, своим мыслям, если они противоречат тому, что говорит «старший», не учится отстаивать своё мнение. Такая установка может сыграть злую шутку, так как учителя тоже люди: они ошибаются, и среди них встречаются непорядочные и злые.

«Кстати, взрослым людям, которые сами уже родители, бывает сложно общаться с учителями своих детей: они сразу бессознательно становятся в детскую позицию, где учитель всегда прав, что не является правдой. Кроме того, фраза “Учитель всегда прав” в ситуации какой-то несправедливости по отношению к ребёнку обесценивает чувства последнего. Он делает вывод, что даже самые близкие люди его не поддерживают, что он один против всех».