How to think/Психология

4 этапа на пути к гармоничным отношениям

1767

Мы все строим отношения. У одних получается лучше, у других хуже. Некоторые отношения скоро заканчиваются, другие длятся годами. Но даже те, что длятся, не всегда становятся счастливыми и благополучными. Одни живут как кошка с собакой, постоянно ссорясь и злясь друг на друга, другие сводят общение к минимуму и держат дистанцию. И лишь редкие пары не просто выглядят гармоничными, но и являются таковыми. Почему так происходит? Существует ли универсальный способ, следуя которому можно построить те самые гармоничные отношения?

Сразу обращу внимание, что главное слово тут – не способ, а построить. Потому что каждые отношения требуют работы. И если вы уверены, что достаточно просто жить вместе / проводить вместе время / заниматься сексом / иметь общие увлечения и т. д. (нужное подчеркнуть), то спешу вас огорчить – это не так. Чтобы прийти к гармоничным и крепким отношениям, важно развиваться самому и помогать развиваться отношениям. Легче это сделать, когда мы понимаем динамику этого развития.

Давайте рассмотрим те стадии, которые проходят любые отношения. Я сконцентрируюсь на любовных отношениях, хотя все то же самое происходит в детско-родительских и даже дружеских связях.

Этап 1. Зависимость.

Как бы это странно ни звучало, но практически каждые отношения начинаются с этапа «зависимости». Иногда этому предшествует период притирки, присматривания, но довольно скоро он переходит в то, что мы обычно называем влюбленностью. Нас с головой затягивает в отношения, мы живем только ими, и возлюбленный/ая представляются нам самым идеальным человеком на свете, без которого мы не можем прожить и дня. Весь мир в этот период крутится вокруг другого. Это период совместного поглощения друг друга, взаимного упования, и вся вселенная уменьшается до размеров одно-единственного человека.

Почему «зависимость»? Потому что в этот период мы сильно зависим от другого, его настроения, встречи с ним, случайно брошенного слова. Любое малейшее изменение или движение в отношениях отражается в нашем мире землетрясением. Другой человек становится нашей вселенной, в которой мы – лишь ее частичка, и сами по себе не существуем.

Главная характеристика этого периода – нас нет как полноценного самодостаточного человека, мы проваливаемся в отношения и очень часто теряем не только голову, но и самих себя. Это совершенно нормальный период, более того, без него проходят редко какие отношения. И если все развивается по сценарию, то происходит переход на следующий этап. Но для некоторых пар такой стиль отношений становится привычным, и тут они застревают. Один человек (чаще всего женщина) кладет себя на алтарь отношений, отказывается от своих интересов и живет по принципам другого, не мысля себя без него.

a8dc75fcd7c90c629fd395fac1f8a2ec

Этап 2. Борьба за независимость.

В какой-то момент влюбленность отступает, и мы начинаем вспоминать о себе. Наш взгляд отрезвляется, мы возвращаемся с небес на землю и замечаем, что вселенная не заканчивается только одним человеком. Мы начинаем понимать, что давно уже отставили в сторону свои интересы и приоритеты и живем какой-то чужой жизнью. В отношениях становится тесно и нечем дышать. Тут возникает естественное желание вырваться и вздохнуть полной грудью. Но желание чуть-чуть освободиться и прийти в себя встречает сопротивление с другой стороны, начинаются конфликты, ссоры и обиды. Мы вдруг замечаем, что мы разные и не такие уж идеальные, какими казались сначала.

Из названия понятно, что этот этап проходит не очень мирно – происходит борьба и первые конфликты. Появляется потребность в личном пространстве, в выстраивании своих границ, где можно было бы разъединиться с другим человеком и просто сказать: "я есть". Я – как человек, как личность, как женщина/мужчина. Я имею право на свое мнение и интересы, на свое время и даже на желание побыть одному. Но не каждый готов отстаивать свои права и свою личность. Многие слишком боятся потерять то, что у них есть, поэтому соглашаются оставаться в зависимых отношениях и дальше, лишь бы избегать конфликтов. А без них этот этап не пройти.

Если борьба завершается освобождением, наступает следующий этап. При проигрыше отношения могут вернуться снова к этапу зависимости, и человек продолжает жить в тени другого. Либо борьба затихает на время, чтобы дать возможность восстановить силы, «зализать раны» борца за свободу, и снова подготовить выступление. Многие пары живут долгое время в таком состоянии войны, которая со временем приобретает оттенок борьбы за власть. Ведь тот, на чьей стороне власть и сила (не обязательно физическая), способен подавить восстание и занять главенствующую позицию.

ae6a3bf94bf05ebbdb9dc4ef0346006f

Этап 3. Независимость.

Если битва за независимость в итоге выиграна, наступает период затишья и некоторого охлаждения. Стороны отправляются восстанавливаться после периода борьбы и сопротивления, оковы отношений спадают, и веет свободой. Очень часто в этот период происходит разрыв – иногда временный, иногда окончательный. Свобода и независимость теперь всячески пропагандируются и отстаиваются. Если пара все же сохраняет отношения, в них наблюдается отстраненность и некоторая дистанция.

Это период независимости, когда у каждого появляется больше личного времени, которое он проводит в своих увлечениях, встречах с друзьями, появляются разные компании или новые интересы, которые занимают то время, которое раньше стремились провести вместе. Каждый восстанавливает себя как личность до целого уже без помощи партнера. Расставляет приоритеты и учитывает собственные потребности, планирует расписание дня, исходя из своих интересов и нужд.

Отдаляясь друг от друга все больше, два человека становятся чужими и часто расстаются на этом этапе, поскольку остается мало того, что их раньше связывало. Но если сохраняются чувства и готовность открыться другому, через время они могут снова сблизиться и перейти в последнему этапу. Для этого нужно повзрослеть и стать, как часто любят говорить психологи, «зрелой личностью». Часто, кстати, после разрыва пары снова возвращаются на первый этап и проходят весь круг, не понимая, что они снова отказываются от себя и падают в зависимые отношения, а затем снова стремятся к освобождению.

1454a93f378eb0b834d576357bab406a

Этап 4. Взаимозависимость.

Те пары, которые прошли 3 этапа, сохранили чувства и смогли встретиться на новом уровне, приходят к следующему этапу – взаимозависимости. Это уже совсем иное, чем зависимость первого периода. Побывав в плену другого человека и отношений, отстояв свое право быть собой и вкусив чувство свободы, человек приходит к пониманию, что ему нужен партнер. Такой же взрослый и самодостаточный человек, с которым можно строить отношения, который будет уважать его принципы и интересы, а главное, его самого как личность. На таком этапе становится возможным построить партнерские и равные отношения, в которых царит гармония, уважение и любовь.

Взаимозависимость – это когда двое понимают, что они могут добиться многого поодиночке, но вместе они достигнут большего, потому что они становятся командой и настоящей семьей. И не так важно, как они распределяют семейные обязанности – муж работает, жена занимается домом, или оба работают и разделяют бытовые хлопоты. Важно, что они приходят к этому вместе и решают, что делает каждый для поддержания силы их семьи.

Последний этап характеризует зрелые отношения, в которые вступают взрослые и ответственные люди. Для того чтобы прийти к этому, необходимо проделать большую внутреннюю работу не только над собой, но и над самими отношениями. Многие не доходят до этой стадии, отказываясь развиваться и личностно расти или не находя понимания в своем партнере. Кто-то остается в зависимых отношениях, кто-то продолжает многолетнюю борьбу за независимость, кто-то выбирает собственную свободу. А кто-то, пройдя все эти стадии, приходит к полноценным отношениям, в которых находит новые возможности для собственного роста, чувство безопасности и любовь.

Как видите, любые отношения развиваются. Даже, если мы не прикладываем к этому никаких усилий, в них все равно будет происходить некоторая динамика от одного этапа к другому. Многие пары проходят эти этапы интуитивно, другие застревают на каком-то одном, третьи бросают все и начинают заново с новым партнером. Но далеко не все доплывают до финальной стадии. Знание того, что в отношениях существуют эти стадии, дает нам преимущество и позволяет сориентироваться в непредсказуемом море отношений, понять, где мы сейчас находимся, что еще нас ожидает впереди и как можно прийти с наименьшими потерями к гармоничным отношениям.

Текст: Вероника Демидова, автор блога Psychological Talks

Обсуждения