7 самых распространённых приёмов, которыми пользуются манипуляторы

Марина Кабирова

Всем нам знакомо то не очень приятное чувство, когда кто-то играет нашими чувствами. Однако не всегда легко понять, как именно это происходит. В сегодняшней статье на How to Green мы хотим рассказать о некоторых типичных способах манипуляций, которые люди используют в отношениях.

Каждый человек в той или иной степени может оказаться уязвимым перед чувством вины, болью или агрессией – особенно когда речь идёт о тех, кто нам особенно близок или дорог. Это и есть те крючки, которые использует манипулятор, стремясь достигнуть своей цели или скорректировать ваши слова и поступки так, как ему бы того хотелось.

Действия манипулятора могут быть едва заметными и вводить вас в заблуждение, выбивая из колеи и приводя в смятение. Или же, наоборот, нужный эффект достигается своего рода прямой атакой в виде претензий и агрессии, которые застигают врасплох и оставляют вас наедине с такими чувствами, как страх, вина или стыд.

В любом случае такого рода эмоциональные игры только разрушают как жизненный баланс, так и отношения – какими бы устойчивыми они ни были. И чем дольше мы ждём, что манипулятор одумается и начнёт вести себя иначе, тем более активно он продолжает использовать всё новые и новые способы воздействия. Поэтому так важно не только прекратить манипуляцию, но и вовремя её распознать. Итак, вот те некоторые сигналы, которые могут подсказать вам, что вами манипулируют.

Приём 1. То, что вы сказали, обращается против вас



Склонность к манипуляциям часто идёт в компании с неумением брать ответственность за свои действия. Как только вы пытаетесь вернуть эту ответственность такому человеку, он тут же находит способ «отразить» её обратно, вызывая у вас чувство вины или какие-то ещё неприятные эмоции.

Например, вы договорились со своим партнёром о том, что вместе будете поддерживать порядок в доме. Но вместо этого все бытовые задачи вы решаете в одиночку, ещё и собирая в разных углах немытые чашки и разбросанные вещи. Однажды вы аккуратно напоминаете своему партнёру о вашем совместном решении. Но вместо того, чтобы извиниться и найти оптимальное решение, манипулятор может ответить вам что-то вроде: «Как будто ты не видишь, что я и так в постоянном стрессе, можно хотя бы раз в жизни подумать и обо мне».

Или же его извинения будут так же направлены на то, чтобы сделать виноватым оппонента, например: «Ой, мне так жаль, прости. Но у меня вал работы, пришлось сидеть до позднего вечера. Наверное, нужно было поделиться с тобой тем, как мне сейчас непросто и как меня всё достало. Что-то я совсем расклеился».

Приём 2. Отказываются от своих слов

Чтобы поддержать связь с вами, манипулятор может согласиться выполнить какую-то просьбу. Но когда дело доходит до конкретных шагов, то все обещания оказываются забыты – так, словно их никогда не существовало, и доказать уже что-либо становится совершенно невозможно. У человека, который пытается на вас повлиять, обязательно найдётся способ, которым любые ваши предыдущие разговоры будут переведены в иное русло. И сделано это будет так, чтобы следовать его целям. Ну а вы будете выглядеть забывчивыми, слишком требовательными или смешными, а возможно, ещё и получите порцию сомнений и вопросов к самому себе.

Приём 3. Играют на чувстве вины, чтобы контролировать вас



Это один из самых распространённых видов манипулятивных действий – пассивно-агрессивное поведение. Манипулятор знает ваши уязвимые места и активно начинает давить на них – до тех пор пока вы не поступите так, как ему нужно, или же сами не окажетесь в весьма неприятном эмоциональном состоянии.

Например, вы собираетесь пойти куда-то по своим делам, и это не входит в планы вашего партнёра. Вы можете услышать такой ответ: «Если и правда хочешь пойти провести время с подругами, я, конечно, не против. Но как ты можешь оставить детей так надолго – вот что никак не укладывается в моей голове».

Или может напасть ещё более прямо: «Ты всегда ставишь на первое место только свои интересы. Если бы ты хотя бы на минутку подумала о том, что я вообще пережил в детские годы (несколько лет назад, когда потерял работу, в прошлом), ты бы никогда даже не подумала так со мной поступить».

Роль жертвы у талантливого манипулятора отточена до совершенства. Они прекрасно знают, как вызывать у вас симпатию и чувство неудобства или долга. А затем подбирают подходящие темы и обстоятельства, чтобы использовать эти уже посаженные эмоциональные семена для того, чтобы достичь своей цели. Если вы добродушный и сердечный человек, то вполне можете оказаться отличной мишенью для таких людей.

Приём 4. Не придают значения вашим проблемам или трудностям



Людям, которые любят играть чужими чувствами, как правило, нет никакого дела до того, что происходит в жизни других людей. Единственный момент, когда ваши проблемы могут быть им интересны, – это тогда, когда они могут использовать ваши трудности и переживания, чтобы обратить внимание на свои. Например, вы застряли в пробке, опоздали на важную встречу и слышите в ответ: «О, ты думаешь, что твоя сегодняшняя пробка – это проблема? А ты вообще думала о том, каково это каждый день – так торчать на дорогах? А я вот уже десять лет так езжу постоянно. Скажи спасибо, что ты – это не я».

Или вы сильно поссорились с мамой и буквально места себе не находите, а получаете такую порцию поддержки: «Даа, сочувствую, что вы так сильно поругались. Но слушай, нужно быть благодарным за то, что у тебя вообще есть мама. Мы с моей мамой уже давно не общаемся. Да и когда ещё общались, то постоянно выясняли отношения покруче вашего. Иногда у меня вообще возникает такое чувство, что мамы у меня никогда не было». В этом случае цель – это сделать вас уязвимым, заставить обесценить ваши собственные переживания и почувствовать себя жалким и эгоистичным.

Приём 5. Устраивают закулисные интриги

В обычном эффективном процессе общения взрослый зрелый человек открыто и спокойно выражает свои чувства, высказывает своё мнение. Но если перед вами манипулятор, то он никогда не пойдёт таким путём. Он может улыбаться вам, но нелицеприятно высказываться о вас в общении с другими людьми. Или же в ситуации даже небольшого конфликта может подключить ещё кого-то, чтобы представлять свои интересы. Например, такой человек может запросто поделиться с кем-то из общих друзей своим недовольством или претензиями к вам, попросить разобраться с этим, вместо того чтобы вести диалог напрямую.

Надуться без видимой причины, устроить молчаливый бунт, игнорировать вас – ещё одна разновидность таких закулисных игр, которой манипулятор может попытаться донести до вас своё недовольство или гнев. Или же они проявляют участие на словах, но действуют с точностью до наоборот. Например, супруга вовсю поддерживает мужа, который занят важным проектом и занимается им не только на работе, но и вечерами дома. Но всячески саботирует этот процесс: приглашает шумных подруг в гости или отправляется на шопинг, зная, что, оставшись один с детьми, муж точно не сможет ничего сделать.


Приём 6. Используют агрессию или гнев

Чтобы сохранить контроль над ситуацией, манипуляторы часто могут стараться запугать собеседника, дезориентировать его: сходу начать общаться свысока, в агрессивной манере или стараться унизить словом. И чем больший дискомфорт от своих действий они замечают в вас, тем более усердно продолжают действовать в том же ключе – чтобы как можно скорее достичь своих целей. Своим нестандартным или неадекватным для ситуации поведением такие люди порождают в нас чувство страха, растерянности, и именно они и есть цель манипуляции.

Например, если речь идёт о каких-то длительных отношениях, то один из партнёров в какой-то момент оказывается в постоянном напряжении, не зная, когда и в ответ на что именно получит порцию агрессии или оскорблений. А человек в таком состоянии уже гораздо более податлив к тому, чтобы плясать под дудку манипулятора.

Приём 7. Ищут ваши слабые места

Любой манипулятор, сознательно или бессознательно он это делает, всегда ищет в людях слабые места, чтобы использовать их в своих интересах. Он отлично подмечает тех людей, которые в данный момент нуждаются в одобрении, поддержке, переживают непростые времена, – и действуют так, чтобы заполучить доверие потенциальной жертвы. Скрывая свои истинные мотивы, манипулятор может показать себя как очень заботливый или чувствительный человек – в зависимости от обстоятельств он ищет те ключи, которые откроют двери именно к вам.

Почему так происходит?

Не существует гена манипуляции. Склонность к такому поведению, а затем и определённое мастерство – это всё приобретённые навыки. У каждого на то свои причины и часто подобное поведение бывает неосознанным. Влияет на это множество факторов: среда, в которой рос человек, окружение, травмирующие события. То, что объединяет всех манипуляторов, – это стремление контролировать ситуацию и людей. По мнению многих исследователей, за этим стремлением часто скрывается внутренний конфликт, глубокое чувство незащищённости и страх. А игра на чувствах помогает укрепить свою значимость, уверенность, ощущение силы, получить внимание и заботу. Пассивно-агрессивные тактики манипуляции люди могут использовать, чтобы выразить свою боль или постараться решить конфликт, защитить себя или справиться с собственным гневом. Это не снимает с них ответственности за свои поступки, но, сталкиваясь с манипулятором, стоит помнить, что к этому они также каким-то образом пришли и наверняка для этого есть какие-то веские причины.

Что делать, если вы столкнулись с манипулятором?



Ваши собственные чувства – это лучший инструмент, чтобы распознать, что что-то идёт не так. Стоит хорошенько задуматься, если вы понимаете, что постоянно вынуждены защищаться, или испытываете чувство вины, стыда, злости, жалости в процессе общения с конкретным человеком. Возможно, что вы не заметите этого сразу, но нужно помнить, что любую манипуляцию можно нейтрализовать с того момента, как вы её распознали. В этом и есть её главная суть – быть незаметной.

Кроме того, как мы уже рассказывали, манипуляция всегда направлена на достижение конкретной цели. Поэтому, когда вы осознаёте ещё и то, к чему вас пытаются подвести, вы тоже ломаете ход манипуляции. Часто простые уточнения «зачем ты мне это говоришь?» или «чего ты хочешь на самом деле?» могут превратить деструктивный диалог в беседу по существу.

Чтобы ввести манипулятора в ступор, поразмышляйте: чего именно он от вас ожидает, каких реакций, эмоций, слов, действий? А дальше поступите наоборот. Например, от вас ждут оправданий, а вы неожиданно соглашаетесь. Или вас провоцируют на гнев, а вы спокойны, да ещё и улыбаетесь. Известные специалисты в области манипулятивного поведения, например Престон Ниили Никита Непряхин, сходятся в том, что самый главный принцип ответного поведения – сохранение внутреннего спокойствия и хладнокровия. Этому сильно помогает ваш контакт с самим собой и понимание механизмов и сути происходящего. Возвращайте манипулятору ответственность, напоминайте о приоритетах и целях вашего общения.

Любые здоровые отношения основаны на доверии, взаимном уважении и безопасности. Всем нам важно и нужно ощущать себя значимыми единицами, быть любимыми, принятыми такими, какие мы есть, без каких-либо условий, и иметь возможность высказывать свои истинные мысли и чувства. Это, конечно, идеальная картина, от которой так или иначе каждый человек может время от времени отклониться. Как и во многом другом, важное подспорье – это осознанность. Знание себя, своих чувств и реакций, умение вовремя их распознать помогают вовремя остановиться, если вы вдруг сами начинаете манипулировать, – или же противостоять тем, кто пытается негативно на вас повлиять.